Gedanken und andere Einbildungen - Lustiges

kurz gelacht...

nospam@example.com (Manuel Stey) — Wed, 01 Sep 2010 08:56:16 +0200

While Bubba and Billy Bob were in the local Wal-Mart they decided to get in on the weekly charity raffle.
They bought five tickets each at a dollar a pop. The following week, when the raffle was drawn, each had won a prize.

Billy Bob won 1st place; a years supply of gourmet spaghetti sauce and extra long spaghetti.

Bubba won 6th prize; a toilet brush.

About a week or so had passed when the men met back at Wal-Mart.
Bubba asked Billy Bob how he liked his prize, to which Billy Bob replied, "Great!, I love spaghetti!"

Billy Bob asked Bubba, "How 'bout you, how's the toilet brush?

"Not so good," replied Bubba, "I reckon I'm gonna go back to paper."

kurz gelacht...

nospam@example.com (Manuel Stey) — Mon, 30 Aug 2010 13:55:16 +0200

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."

kurz gelacht...

nospam@example.com (Manuel Stey) — Tue, 24 Aug 2010 09:46:37 +0200

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Ghostlove

nospam@example.com (Manuel Stey) — Thu, 01 Jul 2010 14:30:53 +0200

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: “How many people here believe in ghosts?”
About 90 students raise their hands.
“Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?”
About 40 students raise their hands.
“That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?”
About 15 students raise their hand.
“Has anyone here ever touched a ghost?”
Three students raise their hands.
“That’s fantastic! Now let me ask you one question further…have any of you ever made love to a ghost?”
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: “Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.”
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sex with a ghost?”
Ahmed: “Shit, from way back there I thought you said Goats.”

Spaß am Abend

nospam@example.com (Manuel Stey) — Sat, 26 Jun 2010 22:58:21 +0200

Ein katholischer Pastor, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.

Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

Der katholische Pastor und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.

Dieser antwortet:
"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

Spaß am Morgen

nospam@example.com (Manuel Stey) — Fri, 25 Jun 2010 10:13:02 +0200

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit geht einer auf die Toilette, die anderen bleiben sitzen.

Der Erste erzählt: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an als Autowäscher. Dann bekam er aber die Chance, Verkäufer zu werden, und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte!"

Der Zweite berichtet: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er begann als Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann erhielt er von seinem Chef eine Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus schenken konnte."

Der Dritte erzählt: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putzte die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber am Börsenbusiness teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million zum Geburtstag geschenkt hat!"

Der vierte Mann kommt von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erzählen ihm, dass sie sich über die Erfolge ihre Kinder unterhalten haben. Da meint der Vierte schulterzuckend: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!"

"Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite daran: Seine Boyfriends haben ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag geschenkt."

kurz gelacht

nospam@example.com (Manuel Stey) — Thu, 24 Jun 2010 08:10:00 +0200

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

how much to charge

nospam@example.com (Manuel Stey) — Fri, 16 Apr 2010 11:21:45 +0200

An Alberta farmer in his pickup, drove to a neighbor's and knocked at the door. A boy, about 9, opened the door

"Is your Dad home?"
"No sir, he isn't; he went to town."

"Well, is your Mother here?"
"No sir, she went to town with Dad."

"How about your brother, Howard? Is he here?"
"No sir, He went with Mom and Dad."

The rancher stood there for a few minutes, shifting from one foot to the other, and mumbling to himself.
"Is there anything I can do for you? I know where all the tools are, if you want to borrow one, or I can give dad a message."
"Well," said the rancher uncomfortably, "I really wanted to talk to your Dad. It's about your brother Howard getting my daughter, Suzie, pregnant."

The boy thought for a moment.
"You would have to talk to Dad about that. I know he charges $500 for the bull and $50 for the hog, but I don't know how much he charges for Howard."

Old Golfers

nospam@example.com (Manuel Stey) — Mon, 12 Apr 2010 14:00:56 +0200

Arthur is 90 years old. He's played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast.
"That's it," he tells his wife. "I'm giving up golf. My eyesight has gotten so bad... once I've hit the ball, I can't see where it went."

His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion:
"Why don't you take my brother with you, and give it one more try."
"That's no good," sighs Arthur. "Your brother is a hundred and three. He can't help."
"He may be a hundred and three," says the wife, "but his eyesight is perfect."

So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up; takes an almighty swing; .... and squints down the fairway. He turns to the brother-in-law.
"Did you see the ball?"
"Of course I did!", says the brother-in-law. "I have perfect eyesight."
"Where did it go?", asks Arthur.

"Can't remember."

Witze

nospam@example.com (Manuel Stey) — Wed, 17 Mar 2010 12:13:42 +0100

A football story

The Liverpool manager, Rafael Benitez, flies to Baghdad to watch a young
Iraqi play football, and is suitably impressed and arranges him to come
over to Anfield.

Two weeks later Liverpool are 4-0 down to Manchester United with only 20
minutes left to play. The manager gives the young Iraqi striker the nod
and on he goes.

The lad is a sensation, scores 5 goals in 20 minutes and wins the game
for Liverpool. The fans are delighted, the players and coaches are
delighted and the media love the new star.

When the player comes off the pitch he phones his mum to tell her about
his first day in English football. 'Hello mum, guess what?' he says 'I
played for 20 minutes today, and we were 4-0 down but I scored 5 and we
won. Everybody loves me, the fans, the media, they all love me.'

'Wonderful,' says his mum, 'Let me tell you about my day'.. 'Your father
got shot in the street and robbed; your sister and I were ambushed,
mugged and left in a ditch, and your brother has joined a gang of
looters ....and all the while you were having such a great time playing
bloody football.'

The young lad is very upset. 'What can I say mum, but I'm so sorry.'

Sorry?!!! Sorry?!!!' shrieks his mum, "It's your bloody fault we moved
to Liverpool in the first place".

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O’Malley won the nightly Best Toast contest at the corner pub by offering:
“Here’s to spending the rest of me life between the legs of me wife”
O’Malley was feted by the crowd and enjoyed many rousing congratulations on his toast.

The next morning O’Malley rolled out of bed and said to the Mrs.
“I won the Best Toast contest last night”
to which she replied
“Ah, and what was that?”
O’Malley smiled and said
“Here’s to spending the rest of me life sitting in church beside me wife”.
Mrs. O’Malley beamed with pride and cooked him a fine breakfast.

Later that day Mrs. O’Malley happened to meet one of O’Malley’s pub friends on the common. O’Malley’s buddy chuckled and commented
“Ah, Mal won the Best Toast contest with a fine compliment to you last night”.
Mrs. O’Malley responded
“Ah, I heard he did and I must admit it surprised me some. He’s only been there twice in the last four years. Once he fell asleep and the other time I had to drag him by the ears to make him come”.