Gedanken und andere Einbildungen

A man was leaving a cafe when he noticed an unusual funeral.

A funeral Coffin was followed by a second one. Behind the second coffin was a solitary man walking with a black dog. Behind him was a queue of 200 men walking in single line.

The man couldn't stand his curiosity. He approached the man walking with the dog. "I am so sorry to disturb you, but I've never seen a funeral like this with so many of you walking in single line. Whose funeral is it?" The man replied, "That first coffin is for my wife." "What happened to her?"

"My dog attacked and killed her."

"Well, who is in the second coffin?"

My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog attacked and killed her also."A thoughtful moment of silence passes between the two men.

Then the man asks in excitement,"Can I borrow the dog?"

The man replied,"Join the queue."Everyone is queuing for it.

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????. Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

In einem Museum in Kairo war "Der Schädel der Kleopatra" ausgestellt.
Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift.
Ein Fremder erkundigt sich beim Führer:
"Und wem gehörte dieser hier daneben?"
"Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, als sie noch ein Kind war."


Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" - "Vor acht Jahren!" -
Haben sie Kinder?" - "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"


Kruses verbringen die Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Nachts erwacht Kruse, zieht die Schuhe an und geht raus.
Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder.
"Regnet es draußen?" fragt seine Frau.
"Nein", meint Kruse, "aber es ist furchtbar windig."

Last week, she checked into a motel on her 50th birthday and she was a
bit lonely. She thought, "I'll call one of those men you see advertised
in phone books for escorts and sensual massages." She looked through
the phone book, found a full page ad for a guy calling himself Tender
Tony - a very handsome man with assorted physical skills flexing in
the photo. He had all the right muscles in all the right places, thick
wavy hair, long powerful legs, dazzling smile, six pack abs and she
felt quite certain she could bounce a silver dollar off his well oiled
bum....

She figured, what the heck, nobody will ever know. I'll give him a
call.

"Good evening, ma'am, how may I help you? . . Oh my, he sounded sooo
sexy!

Afraid she would lose her nerve if she hesitated, she rushed right in,
"Hi, I hear you give a great massage. I'd like you to come to my motel
room and give me one. No, wait, I should be straight with you. I'm in
town all alone and what I really want is sex. I want it hot, and I want
it now. Bring implements, toys, rubber, leather, whips, everything
you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night -
tie me up, cover me in chocolate syrup and whipped cream, anything and
everything, I'm ready!! Now how does that sound?"

He said, "That sounds absolutely fantastic, but you need to press 9 for
an outside line."

Paddy and Mick were walking along a street in London. Paddy looked in one of the shop windows and saw a sign that caught his eye. The sign read, "Suits £5.00 each, Shirts £2.00 each, trousers £2.50 per pair".

Paddy said to his pal, Mick look at the prices! We could buy a whole lot of dose and when we get back to Ireland we could make a fortune. Now when we go in you stay quiet, okay? Let me do all da talking cause if they hear our accents, they might think were thickos from Ireland and try to rip us off. I'll put on my best English accent.

Roight y'are Paddy, I'll keep me mouth shut, so I will. You do all da business said Mick.

They go in and Paddy said in a posh voice, "Hello my good man. I'll take 50 suits at £5.00 each, 100 shirts at £2.00 each, and 50 pairs of trousers at £2.50 each. I'll back up me truck ready to load em on, so I will."

The owner of the shop said quietly, "You're from Ireland , aren't you?"

"Well yes," said a surprised Paddy. "What gave it away?"

The owner replied, "This is a dry-cleaners".