Gedanken und andere Einbildungen

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: “How many people here believe in ghosts?”
About 90 students raise their hands.
“Well, that’s a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?”
About 40 students raise their hands.
“That’s really good. I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?”
About 15 students raise their hand.
“Has anyone here ever touched a ghost?”
Three students raise their hands.
“That’s fantastic! Now let me ask you one question further…have any of you ever made love to a ghost?”
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: “Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.”
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks “So, Ahmed, tell us what it’s like to have sex with a ghost?”
Ahmed: “Shit, from way back there I thought you said Goats.”

Ein katholischer Pastor, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm.

Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

Der katholische Pastor und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.

Dieser antwortet:
"Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit geht einer auf die Toilette, die anderen bleiben sitzen.

Der Erste erzählt: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an als Autowäscher. Dann bekam er aber die Chance, Verkäufer zu werden, und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte!"

Der Zweite berichtet: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er begann als Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann erhielt er von seinem Chef eine Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus schenken konnte."

Der Dritte erzählt: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putzte die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber am Börsenbusiness teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million zum Geburtstag geschenkt hat!"

Der vierte Mann kommt von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erzählen ihm, dass sie sich über die Erfolge ihre Kinder unterhalten haben. Da meint der Vierte schulterzuckend: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!"

"Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite daran: Seine Boyfriends haben ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag geschenkt."

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

Arthur is 90 years old. He's played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast.
"That's it," he tells his wife. "I'm giving up golf. My eyesight has gotten so bad... once I've hit the ball, I can't see where it went."

His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion:
"Why don't you take my brother with you, and give it one more try."
"That's no good," sighs Arthur. "Your brother is a hundred and three. He can't help."
"He may be a hundred and three," says the wife, "but his eyesight is perfect."

So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up; takes an almighty swing; .... and squints down the fairway. He turns to the brother-in-law.
"Did you see the ball?"
"Of course I did!", says the brother-in-law. "I have perfect eyesight."
"Where did it go?", asks Arthur.

"Can't remember."